人间 四月天

很久没有在这里留下痕迹，却并不代表我遗忘或疏忽了这里。我时常上来看看，然后沉默的离开。
这一年，我在微博那个140个字的空间里上文上图记录生活、与各种人等插科打诨，时常抱怨时常幽怨时常幽默时常搞怪。
但有时候也会觉得厌倦。
在长时间乘车的路途中，在那些熟悉旋律的缝隙里，在某本小说的字里行间，想来正正经经的写下几个字。
却始终没能写下什么。

2011年好像一阵轻柔的风，在我还没有享尽它的爱抚，就悄然远走。
这一年，走了很多路，喝了很多酒，留了很多泪，付出了很多情感。
有些艰辛的时刻，我戴上自己的面具。只是在适合的时候，一定还会放下。
这一年，在云南在杭州在越南在黄山在新疆。那些一路陪我走过的人，有的即将重逢有的已然失散。
只是，要重逢的必然会重逢。要失去的也必然会失去。
这一年，我做了人生的大决定。这仿佛是被各种错综复杂千丝万缕的纠缠挤压下的一个必然结果。
既然是必然结果，我就安然去享受上天赐的礼物。好女子是能让自己的生活越来越美好。

我喜欢2011。但2012还是来了。
所以，没关系，日子是要慢慢往下过。

新年快乐！

大半夜，一杯长岛冰茶，瞬间让我松弛。
早年有唱，拿来长岛冰茶换我半晚安睡。我许久无安睡，就更不如此奢求了。
此刻，皮肉是松弛下来，某一处神经依然紧绷着。

不是没有问过，而且是彻底放弃掉自己去问，为什么？
得到确实模拟两可的回答。
看到回复，突然笑了。
我这个年纪，早该不是还需要等待他人答复的时候。

我一早有能力为自己生活做主。
只是，突然患上失忆症，忘掉这一点。

其实，这真是一个好晚上。
吃酸酸甜甜的梅子排骨。在暗灯的配合下窝在沙发里。
不说话、不期待、不回忆，甚至不思考。

却是相当好！

有时候，我们需要一顿晚饭和一杯咖啡来化解心中隐藏的尴尬。有些情绪可能别人并不知晓，却早在心里绕了千里万里。
年轻的时候真的会去写一些有的没的忧伤。但是现在，这个年纪仿佛让自己无法去宣泄这些。这些情绪上的低落，似乎都太轻。或者说，如果连坏情绪都无法自我消灭，那点由年岁积累起来的自制力，恐怕连自己都会轻视。
是真的。这一年，越来越相信了凡事随缘，凡事不强求。这不是消极的不作为。很多时候，我们需要留白给自己给他人，让那些有的没的的胡乱情绪在时间中消逝掉。
然后再次坐在一起，谈笑风生，嬉笑怒骂。

寻欢作乐的四月也已过去。过份仰仗一个人的日子也仿佛即将过去。
五月初初，一切仿佛又都走上了正规。我还可以一个人不急不缓的去逛个超市，随时与许久不联系的好友聊上个一两句，在地铁上看一本《背包十年》，去吃一顿素斋，约女朋友做个spa，再约另一个女朋友逛个宜家。
心真的慢慢沉了下来。觉得应该在晚上的时候换上球鞋出去跑个步，在凌晨前睡觉，再多买几本书慢慢看，再多看几部舒缓的甚至沉闷的电影。
我以前总是喜欢电影里那些慢到不行的长镜头，仿佛时光也跟着缓了下来。

总觉得。
人在一个城市久了，会沾染上很多这个城市的风尘气。这个时候，往往需要去到一个陌生的所在。
陌生的街头和人群会让你更加意识到自己的存在。作为个体的存在，从空间和时间中剥离开来。厚重的风尘也将慢慢被抖落。
所以，旅途，并不是发现风景的时刻，走到最后，却是发现了隐藏的自己。这应该才是旅途最大的惊喜吧。

中午wuna在办公室对我说，有到拉萨的3折机票。我的心又开始忽忽的动。特别有些旅友们会召唤你，5月31号，我会在西藏。
每一个人，心里都装有惦念。对地理上的某一处。
我特别希望能带那些我认为重要的人去西藏。去仓姑寺喝茶，去大昭寺晒太阳，去青朴看苦修人，去纳姆拿错寻前世今生。
因为西藏，让我相信很多东西的存在。

经历了一些世事，开始相信命运的曲折，开始相信很多事情不是靠一己之力可以达成，开始需要庇佑，开始觉察到悲悯。
去年，我数次盘坐在各个寺庙里，耳边全是喇嘛的诵经声。却觉得异常平静和安然。
那时候，我时常问自己：你过得好吗？你还满足吗？可以独立坚强吗？可以平静的面对聚散吗？

现在，城市的风尘烟火气遮掩了我这些个问题。我该随时随时的问自己：
你快乐吗？你可以淡然的去面对所有需要面对的问题啊？你可以真正放弃不属于自己的锦绣吗？
在任何时候，做到笑笑而已。
你可以了吗？

假期就是这样天昏地暗的睡。着实睡得不安稳，风轻轻拍门的声响，有些凄楚。
迷糊中还接了个电话，问他，我是在哪里？十二分的焦灼不安。
生活就是这样，在你觉得一切坦途无限的时候来点惊喜。他是要告诉你，你并无想象中强大。

适时总要去告别一些人，一些事。
《如何说再见》，这本书的扉页上写着：总要过下去，总要学会与曾经深爱的，说再见！